Großartiger Film. Ich wollte ihn damals mit einer Frau, weiß gar nicht mehr mit welcher, im Kino sehen, aber dazu kam es nicht. Es kommt ja sowieso nicht zu was auch immer.

Habe mir den jetzt auf DVD geholt (was ich will, das muß ich mir selbst besorgen, dann geht's klar).

Meine Erwartungen haben sich voll erfüllt. Ich liebe das: Ein (verheirateter) Mann (in meinem Alter) und eine verheiratete Frau (könnte meine Tochter sein) treffen sich fernab ihrer Heimat-Welt und haben ähnliche Probleme. Unbedingt eine erotische Begegnung. Sie schlafen miteinander ohne miteinander zu schlafen. Das trifft meine jüngsten Erfahrungen.

Ein anrührender Film, fotografiert von spektakulär bis augenzwinkernd.

Diese DVD werde ich niemals verkaufen.

P.S.: Habe ich schon erwähnt, daß ich der einzige Anhänger japanischer Höflichkeit in Europa bin?

[23:58] P.P.S.: Er sagt, er will ausbrechen, und sie sagt, sie ist dabei. Das ist der Stoff, aus dem Geschichten gemacht werden.

Schon im Jahre 1980 habe ich erfolglos darüber gegrübelt, wie ich mich dem entziehen kann: Ich möchte geliebt und gestreichelt werden und werde doch nur geschnitten. Es war so, als ich 18 war, es ist jetzt so, wo ich 46 bin. Das ist der Kern dieses Blogs.

Ich wünschte, es gäbe eine Droge dagegen. Ich würde sie nehmen. Ich würde ihr verfallen. Ich habe seit Jahrzehnten die Schnauze gestrichen voll davon. So verachtet zu werden. Immer nur als der nette Bubi angesehen zu werden. Jüngstes Beispiel: „Ich mag dich. Sogar sehr. Aber ich will keine Beziehung mit Dir.”

Rings um mich rum nur glückliche Pärchen. Ich brauch nur Freitag Abend in die Stadt zu gehen.

Was hab ich an mir??!! Ich sehe nicht schlecht aus, ich bin sympathisch [das ist unumstritten], intelligent.

[edit 24/04/08 18:41] Diese unglückliche Verliebtheit ist wie ein schädliches Feuer, und es muß gelöscht werden. Ich kann versuchen, mich abzulenken. Durch Aktivitäten und auch durch andere Frauen. Den Kontakt mit ihr möchte ich nicht abbrechen, weil sie zu den loyalen Menschen gehört, für die man glücklich und dankbar ist. Das macht es jetzt aber nicht einfacher. [/edit]

Zunächst mal werde ich meinen größten Teddy mit ins Bett nehmen. Das hat mir schon als Kind geholfen. Wenn Ihr lacht: Das ist nichts Neues. Und man soll nicht lachen über jemand, der verzweifelt ist.

Es muß noch mehr geben, die so leiden wie ich.

Das sind Zusammenhänge, denen ich mich nicht entziehen kann. Die Ehe und die Familie stehen unter dem Schutz des Grundgesetzes. Und wo kommen die kleinen Ehen und die kleinen Familien her? Aus dem Nichts?? Die Politiker sollen mir gestohlen bleiben mit ihrer Familienpolitik. Die geht mir so am Arsch vorbei.

Ich glaube nicht, daß man nach 30 Jahren noch was entdecken kann, was einem verborgen geblieben ist. Obwohl ich eine Menge (zweifelhafte) Schlauheiten gelesen habe in den letzten Monaten. Es wird wohl so bleiben, und der Schmerz wird nicht geringer werden.

Ich möchte einfach mal wieder in den Arm genommen und gestreichelt werden. Kuscheln, Schmusen.

Hätte nie gedacht, daß ich so was mal schreibe. Es ist ein körperliches Bedürfnis, eine Erscheinung wie Durst.

Was habe ich an mir, daß eine Frau nach über vier Wochen sich weder dazu durchringen kann, mir einen Korb zu geben noch, mich mal in den Arm zu nehmen.

Ich wollte zwar hören, woran es ehrlich liegt, aber so richtig gut vertrage ich die Antwort auch nicht.

Das Schlimme ist: Für Zärtlichkeit gibt es keine Art der Selbst-Befriedigung. Dafür braucht es einen anderen Menschen.

Meine Katze ist zwar anhänglich und seidig und schmusig. Ist es vermessen, wenn ich mehr will?

ich muß so viel ran. Ich werde ausgesaugt.

In der Woche deren zwier, hat Luther empfohlen. Find ich gut.

Jahrelang bin ich nicht mal geküßt worden, und nun soll ich wohl doch noch auf den Durchschnitt der Durex-Umfrage kommen.

Ich versteh das alles nicht. Es war meine Überzeugung, daß Frauen eher unwillig sind („Ich bin müde, und außerdem habe ich morgen große Wäsche”), und nun sehe ich mich typisch männlicher Begehrlichkeit ausgesetzt.

Warum, warum, warum konnte ich das alles nicht haben, als ich danach gelechzt habe?

Man soll die Vergangenheit ruhen lassen, aber das fällt mir schwer. Ich darf gar nicht darüber nachdenken. Ich fühle mich im Nachhinein so verarscht. Ich habe so einen Groll. Und noch immer sehen Frauen mich schief an.

Zumal ich nun langsam anerkennen muß, daß Frauen ebenso darauf aus sind wie Männer. Umso schlimmer wiegt es doch, daß ich viele Jahre lang ignoriert worden bin.

Man kann doch nicht zu einem, er aus 20 Jahren Verbannung zurückkehrt, sagen: Was willst du denn? Du bist doch frei.

... ich kann keine Namen nennen, aber sowie ich mich auf Blogtour begebe, komme ich sozusagen in eine Moschus-Wolke: Den Damen ist so [...], aber wo sind sie? O. K., am Sonnabend hat mich auf dem Jahrmarkt eine junge Bonbon-Verkäuferin zurück angeguckt. Ich hatte auch eine schicke knallrote Jacke an (und die war wirklich schick, keine Diskussion). Ist das alles? WO SIND DIE ALLE, DENEN ES ANGEBLICH JUCKT? Ich hatte fast einen Monat ohne Date, kaum eine meldet sich mal bei mir. In welcher Welt lebe ich hier eigentlich? Habe ich Wahrnehmungs-Störungen? Gleich steigere ich mich, nämlich rein. Alles Schnickschnack, von wegen Frühlingsgefühle.

:-(  der

Vorweg: Ich bleibe dabei, meine miss100n weiterzuverfolgen, und falls ich irgendwann anderen mal Grund geben sollte, mich zu beneiden, dann, äh, bin ich nicht dafür verantwortlich.

Darf ich jetzt den Blues schreiben?

Ich war in diversen Blogs, und in mehr als einem habe ich gelesen, daß es nun Frühjahr ist, und Andeutungen darüber, wie schön es doch im Bett war. Alles Blogs von Frauen. Eine lernt einen kennen und geht gleich die erste Nacht mit ihm ins Bett. Und schwärmt davon, wie schön es war. Keine Sex-Bloggerin. Hat keinen Plan (so wie ich ;-( , braucht nicht suchen, geht einfach mit einem mit und läßt es sich besorgen. Bekommt es auch. Nicht der erste dieses Jahr.

Es ist das Gegenteil von meiner Situation. Frauen können sich bedienen (lassen). Ich bin bloß verkrampft und umständlich und werde gemieden und was ich überhaupt will, werde ich doch immer wieder gefragt.

Und auch wenn mich niemand versteht, ich notiere an dieser Stelle wieder in mein Web-Tagebuch: Ich bin umgeben von Frauen, die es bekommen, und von Pärchen, die wenigstens Pärchen sind. Ich bin neidisch, und ich darf es nicht äußern. Was sollte mir eine solche Frau (die mich übrigens auch persönlich kennt) auch auch antworten?

Ein schwacher Trost, daß ich ja dann auch mit den Schultern zucken kann, wenn mir auch mal eine Nacht gewährt wird.

Blues Ende.

der


P. S.: Mir fällt immer wieder auf, daß ich andere Männer kaum je als Rivalen empfinden kann. Mein Mißmut richtet sich immer wieder nur gegen Frauen.

- heißt es, macht der menschliche Körper eine relativ rapide Änderung durch. Also dieses Jahr habe ich noch nicht ein bißchen vom Heuschnupfen gemerkt. Angenehm. Dafür vermisse ich das Jucken an anderer Stelle entsetzlich. Mann kann nicht alles haben. Was für ein ruhiges Leben. Nur die Augen werden noch steif. Alte Gewohnheit. Am 15. April lasse ich mir Blut abnehmen. Hormontest.

Die Namenlose, die mir einen Ratschlag fürs Zweit-Date gegeben hat, hat gestern, Sa., 12:51, nachgefragt, wie es gewesen ist. Vielleicht wird sie ja noch eine Ich- liebe- Dich- unverbrüchlich- Freundin. Heute Mittag erst geantwortet. Außerdem der Neuen Joggerin 17 eine Erst-SMS geschickt.

Es kam eine Antwort, aber sie war von Diplomandin 5. Die Frau schreibt sich mit mir in einem unglaublich runtergefahrenen Beat, aber ausdauernd. Das ist unklar. Ich habe ihr ein Telefonat für heute Abend angeboten. Gerne.

Nachher antwortete auch die Jogggerin. Sie würde gern heute Abend ab 21 Uhr mit mir telefonieren. Nachdem sie joggen und in der Sauna war...

Ich hätte also nun einen „erfüllenden” Abend vor mir gehabt.

Was passiert? Ich lese einige Seiten in diesem Buch: Christian Thiel, Suche einen für immer & ewig, und das Gefühl, sagen wir mal, ich habe keine Schmetterlinge, sondern einen Tazzelwurm im Bauch, ist frisch wie nur je zuvor seit 1981.

Ich erkenne sofort: Ich kann mit den beiden nicht telefonieren. Ich würde die nur anschreien in dem einzigen 2-Minuten- Telefonat.

Ich halte Christian Thiel für einen Profi. Für einen Mann, dessen Hilfestellung ich so (sehr) vertrauen kann wie der von weib. Aber (mein Blog heißt aber, nicht ohne Grund!!!) es reißt Wunden auf. Und der Adler fraß von seiner Leber. Er sagt Dinge, wo ich denke: Der kennt mich. Und Dinge, wo ich schreien möchte: „DAS MACH ICH SEIT ACHT JAHREN! ES HAT KEINE WIRKUNG!!!!!!” Ich sag mal so: Sicher ist nur, daß es was aufbricht. Aber ob ich Erkenntnisse, die mich nach vorn bringen, gewinne, ist ungewiß. Man kann leicht sagen: „Bevor die Heilung einsetzt, tritt eine Verschlimmerung ein.” Bisher sehe ich nur die Verschlimmerung.

Ich sollte die Kandidatinnen vor mir verschonen heute Abend. Weil ich von Kleinauf ein Beschützer bin.

?? Vielleicht würde mir ja eine Fassade helfen? Was im Geschäftsleben angesagt ist, hilft ja vielleicht auch hier ??

Das Buch regt mich auf. Aber ich muß es lesen.Machs dir selbst,
sonst macht's dir keiner.

Seit heute Abend weiß ich, daß ich Ostern durchgehend für mich haben werde. Ich war nur zweimal in meinem Leben am Osterfeuer. Die letzten Jahre nicht. Ich wünsche mir, mit der Fröschin am Osterfeuer zu stehen. Mit Erwartungen. Laßt mich träumen.

Inspiration für diesen Beitrag war auch ein Bericht von paulaline.

Mich hat mal wieder der Blues. Sonntag im Schwimmbad kam ich mir vor umzingelt von lauter Pärchen und schwangeren Frauen.

In letzter Zeit einiges gelesen darüber, wie Menschen mit Kinderwunsch bzw. mit Kindern geholfen werden kann. Und wenn ein Kind da ist, dann wird auf einmal auch Alleinstehenden geholfen. Aber niemand nimmt das Problem wahr, daß zu einem Kinderwunsch ein Mann und eine Frau gehören. Für meine Suche und meine Verbitterung gibt es keine Hilfe-Angebote. Da werde ich alleingelassen. Nur dieses Blog. - Ich denke in solchen Gefühlslagen schon manchmal, ob ich Pro Familia oder meine Krankenkasse nicht mal in Verlegenheit bringen soll mit meinen Sorgen.

Ich bin einfach verzichtbar. Unnötig. Lästig. Uninteressant. Unverständlich. Vielleicht sollte ich doch das Tier wechseln und ein Schwein werden.

Keine von den Frauen, mit denen ich in letzter Zeit Kontakt hatte, hat sich mal gemeldet. Keine e-mail, keine SMS. Einziger Lichtblick: Gestern habe ich Verrückte 8 wiedergesehen, so ein Zufall in dieser großen Stadt. Ich habe ihr unrecht getan. Vielleicht hat sie ein Herz aus Gold. Ich muß lernen, einen langen Atem zu haben.

Und ich habe das Gefühl, ich werde rapide alt. Ich spüre keinerlei Verlangen im Moment, nur Bitterkeit darüber, derart weg-geschwiegen zu werden. Beim Erst-Date sind sie alle ganz freundlich. Wenn sie sich nicht wieder melden, kann ich das nur für eines halten: freundliche Fassade, hinter der sich das verbirgt, was nach meinem Verdacht Frauen schon immer für mich empfunden haben: „Der ist...”

Dazu kommt die Phantasie, eine Frau könnte mich ins Bett manövrieren, sagen: „Ach, ist doch nicht so wichtig”, und mich dann auch fallenlassen. Ich sehe nichts, was gegen die Ansicht spricht: Der Mann hat beliebig zu warten, aber er hat sofort zu funktionieren, wenn sie mit dem Finger schnippt. Wäre das erst galle-bitter.

Ich bin richtig „Fresse” drauf.

Mir ist wieder eingefallen, was ich hier untersuchen will: Wenn ich 100 face-to-face-Kontakte habe: Verliebt sich auch nur eine in mich, oder verduften sie alle wieder? Ich wollte ursprünglich beweisen, daß ich nachweislich und systematisch verschmäht werde. Mir scheinen die Chancen nicht schlecht dafür.

Und alle sagen sie: das kann nicht sein. Das regt mich immer mehr auf. Oberflächliches Mut-Machen. Verständnislosigkeit. Die gleiche Frau, die zu mir sagt: „Ich kann gar nicht verstehen, daß du keine Freundin finden kannst”, die gleiche denkt in dem Moment: „mich kriegst du jedenfalls nicht” und läßt dann nichts mehr von sich hören.

Ich sehe ein, daß eine finstere Ausstrahlung unerotisch ist, ich weiß, daß es so ist. Aber, [...], wenn ich lächele, hat es auch keine erfreulichen Folgen.

:-(

der Tiger reißt die Rinde runter