°ei° °ie°e°°e°e°. (Rückschau, Umschau, Vorschau.) : Rubrik:Empfindungen

Lost In Translation

der — 2009-03-27T22:13:00Z

Großartiger Film. Ich wollte ihn damals mit einer Frau, weiß gar nicht mehr mit welcher, im Kino sehen, aber dazu kam es nicht. Es kommt ja sowieso nicht zu was auch immer.

Habe mir den jetzt auf DVD geholt (was ich will, das muß ich mir selbst besorgen, dann geht's klar).

Meine Erwartungen haben sich voll erfüllt. Ich liebe das: Ein (verheirateter) Mann (in meinem Alter) und eine verheiratete Frau (könnte meine Tochter sein) treffen sich fernab ihrer Heimat-Welt und haben ähnliche Probleme. Unbedingt eine erotische Begegnung. Sie schlafen miteinander ohne miteinander zu schlafen. Das trifft meine jüngsten Erfahrungen.

Ein anrührender Film, fotografiert von spektakulär bis augenzwinkernd.

Diese DVD werde ich niemals verkaufen.

P.S.: Habe ich schon erwähnt, daß ich der einzige Anhänger japanischer Höflichkeit in Europa bin?

[23:58] P.P.S.: Er sagt, er will ausbrechen, und sie sagt, sie ist dabei. Das ist der Stoff, aus dem Geschichten gemacht werden.

Schlimm wie eh und je

der — 2008-04-23T21:12:00Z

Schon im Jahre 1980 habe ich erfolglos darüber gegrübelt, wie ich mich dem entziehen kann: Ich möchte geliebt und gestreichelt werden und werde doch nur geschnitten. Es war so, als ich 18 war, es ist jetzt so, wo ich 46 bin. Das ist der Kern dieses Blogs.

Ich wünschte, es gäbe eine Droge dagegen. Ich würde sie nehmen. Ich würde ihr verfallen. Ich habe seit Jahrzehnten die Schnauze gestrichen voll davon. So verachtet zu werden. Immer nur als der nette Bubi angesehen zu werden. Jüngstes Beispiel: Ich mag dich. Sogar sehr. Aber ich will keine Beziehung mit Dir.

Rings um mich rum nur glückliche Pärchen. Ich brauch nur Freitag Abend in die Stadt zu gehen.

Was hab ich an mir??!! Ich sehe nicht schlecht aus, ich bin sympathisch [das ist unumstritten], intelligent.

[edit 24/04/08 18:41] Diese unglückliche Verliebtheit ist wie ein schädliches Feuer, und es muß gelöscht werden. Ich kann versuchen, mich abzulenken. Durch Aktivitäten und auch durch andere Frauen. Den Kontakt mit ihr möchte ich nicht abbrechen, weil sie zu den loyalen Menschen gehört, für die man glücklich und dankbar ist. Das macht es jetzt aber nicht einfacher. [/edit]

Zunächst mal werde ich meinen größten Teddy mit ins Bett nehmen. Das hat mir schon als Kind geholfen. Wenn Ihr lacht: Das ist nichts Neues. Und man soll nicht lachen über jemand, der verzweifelt ist.

Es muß noch mehr geben, die so leiden wie ich.

Das sind Zusammenhänge, denen ich mich nicht entziehen kann. Die Ehe und die Familie stehen unter dem Schutz des Grundgesetzes. Und wo kommen die kleinen Ehen und die kleinen Familien her? Aus dem Nichts?? Die Politiker sollen mir gestohlen bleiben mit ihrer Familienpolitik. Die geht mir so am Arsch vorbei.

Ich glaube nicht, daß man nach 30 Jahren noch was entdecken kann, was einem verborgen geblieben ist. Obwohl ich eine Menge (zweifelhafte) Schlauheiten gelesen habe in den letzten Monaten. Es wird wohl so bleiben, und der Schmerz wird nicht geringer werden.

Schwer zu ertragen

der — 2007-12-17T15:35:00Z

Ich möchte einfach mal wieder in den Arm genommen und gestreichelt werden. Kuscheln, Schmusen.

Hätte nie gedacht, daß ich so was mal schreibe. Es ist ein körperliches Bedürfnis, eine Erscheinung wie Durst.

Was habe ich an mir, daß eine Frau nach über vier Wochen sich weder dazu durchringen kann, mir einen Korb zu geben noch, mich mal in den Arm zu nehmen.

Ich wollte zwar hören, woran es ehrlich liegt, aber so richtig gut vertrage ich die Antwort auch nicht.

Das Schlimme ist: Für Zärtlichkeit gibt es keine Art der Selbst-Befriedigung. Dafür braucht es einen anderen Menschen.

Meine Katze ist zwar anhänglich und seidig und schmusig. Ist es vermessen, wenn ich mehr will?

Es ist nämlich so,

der — 2005-11-03T22:42:28Z

ich muß so viel ran. Ich werde ausgesaugt.

In der Woche deren zwier, hat Luther empfohlen. Find ich gut.

Jahrelang bin ich nicht mal geküßt worden, und nun soll ich wohl doch noch auf den Durchschnitt der Durex-Umfrage kommen.

Ich versteh das alles nicht. Es war meine Überzeugung, daß Frauen eher unwillig sind (Ich bin müde, und außerdem habe ich morgen große Wäsche), und nun sehe ich mich typisch männlicher Begehrlichkeit ausgesetzt.

Warum, warum, warum konnte ich das alles nicht haben, als ich danach gelechzt habe?

Man soll die Vergangenheit ruhen lassen, aber das fällt mir schwer. Ich darf gar nicht darüber nachdenken. Ich fühle mich im Nachhinein so verarscht. Ich habe so einen Groll. Und noch immer sehen Frauen mich schief an.

Zumal ich nun langsam anerkennen muß, daß Frauen ebenso darauf aus sind wie Männer. Umso schlimmer wiegt es doch, daß ich viele Jahre lang ignoriert worden bin.

Man kann doch nicht zu einem, er aus 20 Jahren Verbannung zurückkehrt, sagen: Was willst du denn? Du bist doch frei.

Nein wirklich,

der — 2005-04-11T18:20:17Z

... ich kann keine Namen nennen, aber sowie ich mich auf Blogtour begebe, komme ich sozusagen in eine Moschus-Wolke: Den Damen ist so [...], aber wo sind sie? O. K., am Sonnabend hat mich auf dem Jahrmarkt eine junge Bonbon-Verkäuferin zurück angeguckt. Ich hatte auch eine schicke knallrote Jacke an (und die war wirklich schick, keine Diskussion). Ist das alles? WO SIND DIE ALLE, DENEN ES ANGEBLICH JUCKT? Ich hatte fast einen Monat ohne Date, kaum eine meldet sich mal bei mir. In welcher Welt lebe ich hier eigentlich? Habe ich Wahrnehmungs-Störungen? Gleich steigere ich mich, nämlich rein. Alles Schnickschnack, von wegen Frühlingsgefühle.

:-( der

The looser's standing small

der — 2005-04-05T12:38:03Z

Vorweg: Ich bleibe dabei, meine miss100n weiterzuverfolgen, und falls ich irgendwann anderen mal Grund geben sollte, mich zu beneiden, dann, äh, bin ich nicht dafür verantwortlich.

Darf ich jetzt den Blues schreiben?

Ich war in diversen Blogs, und in mehr als einem habe ich gelesen, daß es nun Frühjahr ist, und Andeutungen darüber, wie schön es doch im Bett war. Alles Blogs von Frauen. Eine lernt einen kennen und geht gleich die erste Nacht mit ihm ins Bett. Und schwärmt davon, wie schön es war. Keine Sex-Bloggerin. Hat keinen Plan (so wie ich ;-( , braucht nicht suchen, geht einfach mit einem mit und läßt es sich besorgen. Bekommt es auch. Nicht der erste dieses Jahr.

Es ist das Gegenteil von meiner Situation. Frauen können sich bedienen (lassen). Ich bin bloß verkrampft und umständlich und werde gemieden und was ich überhaupt will, werde ich doch immer wieder gefragt.

Und auch wenn mich niemand versteht, ich notiere an dieser Stelle wieder in mein Web-Tagebuch: Ich bin umgeben von Frauen, die es bekommen, und von Pärchen, die wenigstens Pärchen sind. Ich bin neidisch, und ich darf es nicht äußern. Was sollte mir eine solche Frau (die mich übrigens auch persönlich kennt) auch auch antworten?

Ein schwacher Trost, daß ich ja dann auch mit den Schultern zucken kann, wenn mir auch mal eine Nacht gewährt wird.

Blues Ende.

der

P. S.: Mir fällt immer wieder auf, daß ich andere Männer kaum je als Rivalen empfinden kann. Mein Mißmut richtet sich immer wieder nur gegen Frauen.

Aller sieben Jahre

der — 2005-03-23T10:07:22Z

- heißt es, macht der menschliche Körper eine relativ rapide Änderung durch. Also dieses Jahr habe ich noch nicht ein bißchen vom Heuschnupfen gemerkt. Angenehm. Dafür vermisse ich das Jucken an anderer Stelle entsetzlich. Mann kann nicht alles haben. Was für ein ruhiges Leben. Nur die Augen werden noch steif. Alte Gewohnheit. Am 15. April lasse ich mir Blut abnehmen. Hormontest.

Nachfragen

der — 2005-03-20T18:17:23Z

Die Namenlose, die mir einen Ratschlag fürs Zweit-Date gegeben hat, hat gestern, Sa., 12:51, nachgefragt, wie es gewesen ist. Vielleicht wird sie ja noch eine Ich- liebe- Dich- unverbrüchlich- Freundin. Heute Mittag erst geantwortet. Außerdem der Neuen Joggerin 17 eine Erst-SMS geschickt.

Es kam eine Antwort, aber sie war von Diplomandin 5. Die Frau schreibt sich mit mir in einem unglaublich runtergefahrenen Beat, aber ausdauernd. Das ist unklar. Ich habe ihr ein Telefonat für heute Abend angeboten. Gerne.

Nachher antwortete auch die Jogggerin. Sie würde gern heute Abend ab 21 Uhr mit mir telefonieren. Nachdem sie joggen und in der Sauna war...

Ich hätte also nun einen erfüllenden Abend vor mir gehabt.

Was passiert? Ich lese einige Seiten in diesem Buch: Christian Thiel, Suche einen für immer & ewig, und das Gefühl, sagen wir mal, ich habe keine Schmetterlinge, sondern einen Tazzelwurm im Bauch, ist frisch wie nur je zuvor seit 1981.

Ich erkenne sofort: Ich kann mit den beiden nicht telefonieren. Ich würde die nur anschreien in dem einzigen 2-Minuten- Telefonat.

Ich halte Christian Thiel für einen Profi. Für einen Mann, dessen Hilfestellung ich so (sehr) vertrauen kann wie der von weib. Aber (mein Blog heißt aber, nicht ohne Grund!!!) es reißt Wunden auf. Und der Adler fraß von seiner Leber. Er sagt Dinge, wo ich denke: Der kennt mich. Und Dinge, wo ich schreien möchte: DAS MACH ICH SEIT ACHT JAHREN! ES HAT KEINE WIRKUNG!!!!!! Ich sag mal so: Sicher ist nur, daß es was aufbricht. Aber ob ich Erkenntnisse, die mich nach vorn bringen, gewinne, ist ungewiß. Man kann leicht sagen: Bevor die Heilung einsetzt, tritt eine Verschlimmerung ein. Bisher sehe ich nur die Verschlimmerung.

Ich sollte die Kandidatinnen vor mir verschonen heute Abend. Weil ich von Kleinauf ein Beschützer bin.

?? Vielleicht würde mir ja eine Fassade helfen? Was im Geschäftsleben angesagt ist, hilft ja vielleicht auch hier ??

Das Buch regt mich auf. Aber ich muß es lesen.Machs dir selbst,
sonst macht's dir keiner.

Osterfeuer

der — 2005-03-17T01:02:52Z

Seit heute Abend weiß ich, daß ich Ostern durchgehend für mich haben werde. Ich war nur zweimal in meinem Leben am Osterfeuer. Die letzten Jahre nicht. Ich wünsche mir, mit der Fröschin am Osterfeuer zu stehen. Mit Erwartungen. Laßt mich träumen.

Inspiration für diesen Beitrag war auch ein Bericht von paulaline.

Ich fühle mich verbittert

der — 2005-03-15T11:48:36Z

Mich hat mal wieder der Blues. Sonntag im Schwimmbad kam ich mir vor umzingelt von lauter Pärchen und schwangeren Frauen.

In letzter Zeit einiges gelesen darüber, wie Menschen mit Kinderwunsch bzw. mit Kindern geholfen werden kann. Und wenn ein Kind da ist, dann wird auf einmal auch Alleinstehenden geholfen. Aber niemand nimmt das Problem wahr, daß zu einem Kinderwunsch ein Mann und eine Frau gehören. Für meine Suche und meine Verbitterung gibt es keine Hilfe-Angebote. Da werde ich alleingelassen. Nur dieses Blog. - Ich denke in solchen Gefühlslagen schon manchmal, ob ich Pro Familia oder meine Krankenkasse nicht mal in Verlegenheit bringen soll mit meinen Sorgen.

Ich bin einfach verzichtbar. Unnötig. Lästig. Uninteressant. Unverständlich. Vielleicht sollte ich doch das Tier wechseln und ein Schwein werden.

Keine von den Frauen, mit denen ich in letzter Zeit Kontakt hatte, hat sich mal gemeldet. Keine e-mail, keine SMS. Einziger Lichtblick: Gestern habe ich Verrückte 8 wiedergesehen, so ein Zufall in dieser großen Stadt. Ich habe ihr unrecht getan. Vielleicht hat sie ein Herz aus Gold. Ich muß lernen, einen langen Atem zu haben.

Und ich habe das Gefühl, ich werde rapide alt. Ich spüre keinerlei Verlangen im Moment, nur Bitterkeit darüber, derart weg-geschwiegen zu werden. Beim Erst-Date sind sie alle ganz freundlich. Wenn sie sich nicht wieder melden, kann ich das nur für eines halten: freundliche Fassade, hinter der sich das verbirgt, was nach meinem Verdacht Frauen schon immer für mich empfunden haben: Der ist...

Dazu kommt die Phantasie, eine Frau könnte mich ins Bett manövrieren, sagen: Ach, ist doch nicht so wichtig, und mich dann auch fallenlassen. Ich sehe nichts, was gegen die Ansicht spricht: Der Mann hat beliebig zu warten, aber er hat sofort zu funktionieren, wenn sie mit dem Finger schnippt. Wäre das erst galle-bitter.

Ich bin richtig Fresse drauf.

Mir ist wieder eingefallen, was ich hier untersuchen will: Wenn ich 100 face-to-face-Kontakte habe: Verliebt sich auch nur eine in mich, oder verduften sie alle wieder? Ich wollte ursprünglich beweisen, daß ich nachweislich und systematisch verschmäht werde. Mir scheinen die Chancen nicht schlecht dafür.

Und alle sagen sie: das kann nicht sein. Das regt mich immer mehr auf. Oberflächliches Mut-Machen. Verständnislosigkeit. Die gleiche Frau, die zu mir sagt: Ich kann gar nicht verstehen, daß du keine Freundin finden kannst, die gleiche denkt in dem Moment: mich kriegst du jedenfalls nicht und läßt dann nichts mehr von sich hören.

Ich sehe ein, daß eine finstere Ausstrahlung unerotisch ist, ich weiß, daß es so ist. Aber, [...], wenn ich lächele, hat es auch keine erfreulichen Folgen.

:-(

der Tiger reißt die Rinde runter

Letzte Nacht mehrfach mit

der — 2005-03-06T22:11:06Z

- Erektionen aufgewacht. So eine Art nächtliche Morgenlatte. Hart wie der Zahn der Bisamratte.

Waren das nun harte Träume, oder war das wirklich? Ein Traum ist es schon, denn tagsüber bin ich manchmal versucht, nachzufühlen, ob dort überhaupt noch was rumbaumelt. Fühle mich wie eine geschlechtslose Schaufensterpuppe. Nur die Augen werden noch steif.

Was wird werden mit Anja, Bea, Cornelia, Doris, Franziska? Jahrelang habe ich die feste Überzeugung gehabt, daß Frauen die Penetration (verab)scheuen, jetzt fürchte ich, daß sie sie wünschen. Wie sich Perspektiven ändern können.

Gab es nicht vor Jahren ein Buch Suche impotenten Mann fürs Leben?

Hier! Hier bin ich!

[ohne Namensnennung] *erröt*

Magnetische Torsionen

der — 2005-03-06T01:15:55Z

Es ist, wie es ist. Jemand kann sagen: Wie kannst Du von Liebeskummer sprechen, wenn du mit einer Fremden nur wenige Stunden zusammengewesen bist. Na und. Mein Herz entscheidet das. Die Namenlose hat eben Appeal, und nicht nur Sex Appeal, es ist mehr. Und deswegen werde ich immer wieder an sie denken, auch in 20 Jahren. Es ist so. Im Moment gelingt es mir ganz gut, ihren Einfluß blasser zu halten, und ich habe mich tatsächlich nicht mehr bei ihr gemeldet. Ich könnte reich werden mit Wetten darauf, daß eine Frau sich nicht mehr bei mir meldet. Immer muß ich mich melden, und in den meisten Fällen kommt eine artige Antwort. Aber nie schreibt eine wieder von sich aus, z. B.: Hallo, wie geht es dir? Wir haben uns lange nicht gesehen. Wir können uns ja mal wieder treffen. Reich werden könnte ich.

Was bleibt, sind Erinnerungen an Eintagsfliegen. Einige dieser Erinnerungen sind mit Orten verbunden. Ich versuche meine Kontakte möglichst in dieser Stadt zu knüpfen, da Fernbeziehungen noch geringere Chancen bieten. Da ich täglich in der Nähe der Wohnung der Namenlosen vorbeifahre, habe ich folgende Entdeckung gemacht: Wenn ich so weiter mache wie bisher dieses Jahr, dann werden sich nach und nach die Punkte auf dem Stadtplan ansammeln, die ich nicht passieren können werde, ohne zumeist belastende, enttäuschte Erinnerungen zu haben. Eine Fahrt quer durch die Stadt wird sein wie das sich mit Kraft-Aufwand Durchzwängen zwischen magnetischen Punkten, die mich anziehen oder abstoßen. Während ich bisher, da un-begehrt und ohne Kontakt- Geschichten, quasi in einem mir nicht bewußten Zustand der Entspanntheit durch [...] fahren konnte.

Haben diejenigen unter Euch, die schon viele Freund(inn)e(n)/ Kontakte/ Partner(innen) in einer Stadt/ Gegend gehabt haben, ähnliche Empfindungen festgestellt?

Also wenn ich jetzt, über 15 Jahre später, an dem Haus vorbeifahren würde, in dem ich zuerst eine Frau erobert habe, dann würde ich an der Fassade hochschauen und wäre mir des Ortes bewußt. Unheimlich: Kurz bevor sie sich von mir getrennt hat, war ich da langgefahren, nach langer Zeit wieder.

Stagnation

der — 2005-03-02T22:56:23Z

Ein kleiner Blues zwischendurch. Bis auf das quicke Date mit Wilde Maus 11 keine weiteren Kontakte aus dem März-Heft. Nicht ein Pieps. Nicht mal auf die glorreiche Kontaktanzeige des Monats.

Die Freude an hemmungslosen Zerrereien habe ich schon lange, lange abgelegt. In meinem Blog darf ich so verärgernd sein, wie ich so manche Passage aus manch anderem Blog finde. Oh ja.

Frauen gleiten durch meine Finger. Ich schrieb das schon mal. Die ich heute streichle, ist morgen weg. Die heute fragt: Bist du spontan? Willst Du Dich sofort mit mir treffen?, mir 10 SMSse in zwei Stunden schreibt und mich aufmuntert, am nächsten Tag antwortet sie nur noch gequält. Die vor drei Wochen auf Box gesprochen hat, sie reagiert bloß auf eine SMS, meldet sich nie von selbst. Treffensanbahnung wird von jeder zweiten Interessentin ausgebremst. Das sind schon heftige Schwund-Zahlen. (Es gibt Anhaltspunkte dafür, daß es Frauen umgekehrt ähnlich geht mit Interessenten.)

Und wieder die unerschütterliche Erfahrung, bei aller Rätselei über Frauen unwiderlegt: Ich darf mir nichts einbilden, auf was auch immer, nichts.Hier an dieser Stelle hat sie vor mir auf den Knien gelegen, ich soll sie heiraten. Eine Woche später hatte sie einen anderen.Also doch bloß: den Augenblick genießen, dann vergessen? Ich habe schon überlegt, ob mein Icon noch angemessen ist. Ja, es ist noch lange angemessen. All is loneliness. Ebenfalls ein konstantes Lebensgefühl von mir. Der reine Blues.

Derzeit fallen mir zwei Kontakte ein, die Hoffnung auf ein Treffen machen: ein Folgetreffen mit der geschmähten Verrückte 8 und das Erst-Treffen mit Pessimistin 9 (erkrankt). Beide haben einen eher solide-zurückhaltenden Eindruck in Beziehungsdingen gemacht. Vieleicht ein Zeichen von Solidität.

Die Zeit bis nächsten Montag ist Date-Pause. Habe andere, schöne, Verpflichtungen. Doch: vielleicht gibt es ein Treffen mit einem netten Alt-Kontakt und Kind. Wär ja schön. Afoch so.

Noch was: zwei Menschen, die mir sehr nahestehen, haben übereinstimmend gesagt, ich sei unsensibel. Wenn ich mir das mal für einen Moment annehme, so müssen selbst diese zugeben: Wenn ich was spüre zwischen den Worten, dann muß es aber sehr stark sein.

Musik: Bractwo Kurkowe, Polskie dzwony und Już gwiazdeczka się kolebie

Volle Lippen, schmale Lippen

der — 2005-02-14T00:02:05Z

Im Bus eine Frau gesehen, etwa in meinem Alter. Ihr Aussehen sprach mich an. Einen Blickkontakt herzustellen verweigerte sie mir hartnäckig.

Sie hatte schmale Lippen. Das gilt als so (un)erotisch wie ein Winz-Busen. Ich muß Euch sagen, ich habe mir klargemacht, daß diese schmalen (und unverkniffenen) Lippen meine Blicke sehr angezogen haben. Dazu eine sehr dezente Weiblichkeit. Relativ kurze Form-Frisur, ein solider Mantel (wenig Oberweite), Jeans, Schuhe, die fast schon Sportschuhe zu nennen waren. Manche hätten sie alt genannt. Ich fand sie feminin. Schade, Du schöne Unbekannte. Es ist nicht dazu gekommen.

Also ich grüße alle Frauen, die sich grämen, wenn sie sich von riesigen Mündern mit vollen Lippen umzingelt sehen (nahezu eine Karikatur ihrer selbst: Julia Roberts beispielsweise). Es muß genauso viel Lust verursachen, *Euch* zu küssen. Kommt her zu mir, damit wir es uns beweisen können...

Wer gratuliert mir

der — 2005-02-02T23:16:49Z

zu 1200 Tagen ohne Sex? Wenn schon die Post keine Gedenkbriefmarke rausgibt.

Was mich nicht umbringt, macht mich hart.

Derzeit überlege ich wieder über ein nettes auftragsgeschmiedetes T-shirt.

Z. B. Let's Spend The Night Together wär doch nett.

:-/