Lustpolsterumschläge

:-)

Meine frauen-skeptische Grundhaltung ist hier ja immer wieder deutlich geworden. Sie ruht auf einem erdbebensicheren Fundament, das sich in mehr als 30 Jahren verfestigt hat.

Heute nun wurde mir etwas Seltsames bewußt: Immer wieder habe ich mich wildfremden Frauen anvertraut. Ihnen den Rücken zugewandt. Willig den Kopf gesenkt. Meine Hände an schneller Gegenwehr gehindert. Mein Blick getrübt. Wohl wissend, daß sie spitze Gegenstände und mörderisch scharfe Messer in der Hand halten. Mir Bänder um den Hals binden lassen. Ihnen widerspruchlos alles Geld gegeben, das sie haben wollten.

Sie waren (fast) immer einem sachlichen Gespräch zugänglich. Ich war immer befriedigt.

Dominas? Nein. Friseusen. Eigentlich ein kunsthandwerklicher Beruf.

Bonbons pornographiques

Oder was hättet Ihr jetzt erwartet? Pornographische Schmankerln?

Ihren Spaß scheinen sie ja zu haben. Und jetzt wissen wir endlich auch, wie kleine Bonbons gemacht werden. Es sei denn, sie nehmen einen Fruchtgummi...

50 jährige Frau: „Liebe Frau Barbara, ich habe einen Witwer geheiratet. Ich halte es nicht mehr aus: Dauernd erzählt er mir von seiner verstorbenen Frau. Was soll ich nur tun?”

Frau Barbara: „Erzählen Sie ihm von ihrem nächsten Mann.”

Mein Vater schreibt mir:Du hast bestimmt jetzt andere Probleme mit Deiner Haremsprüfung (Stück für Stück-es will alles gut bedacht sein!).
Meine Antwort:Von wegen Harems-Prüfung!

Das ist eher eine Zicken-Prüfung. Mit über 50 Frauen habe ich Kontakt aufzunehmen versucht (zehn Annoncen, eine Internet-Plattform, vereinzelt direkt angesprochen).

Davon bin ich mit etwa 15 in einen Dialog gekommen (e-mail, SMS, Telefonate).

Etwa sechs von ihnen habe ich wirklich gesehen (Treffen, auf Neudeutsch „Date” genannt, also jetzt richtig auf Deutsch: Rangdevuh), davon drei mehr als einmal, davon war nur ein Zusammentreffen ein zweites Rangdevuh (Restaurant).

Kaum eine von ihnen meldet sich so richtig von sich aus wieder. Es ist wie Flöhe Hüten. Weg sind sie.

Ich sage das nur, weil ich noch immer eher der Uninteressante bin. Ich bin nicht etwa zu einem Frauen-Helden mutiert. Wenigstens gelingt es mir jetzt, serienweise anfängliche Neugier zu wecken, und mein Adreßbuch füllt sich langsam. Also wenn ich mal eine Übersetzerin für Ungarisch oder eine Expertin für Bio-Lifting oder dänischen Gartenbau oder Alexander-Technik brauche, weiß ich gleich, wen ich anrufen muß. Das ist doch auch was.

Ehrenhaft erwähnen möchte ich eine Bekanntschaft aus [...], die kleine Becks getrunken hat. Aber hallo: Sie hat *fünf* kleine Beck's (0,33) getrunken, ich drei Hefe-Weizen. Am Ende war ich betrunkener als sie. Beachtlich. Aber sie hat das Klischee bestätigt: Rheinländer sind oberflächlich.

Eins stimmt: So eine Suche erfordert Zeit und Geld. Ich habe mir viel Zeit gegeben...

Viele Grüße,

Euer der


P. S.: Übrigens hat mir, nach über einem Jahr, die [Berlinerin 101] aus [B]erlin
geantwortet. Einen neuen Partner hat sie immer noch nicht. Aber einen
Dalmatiner-Hund.

Artikel 1
Sieh den Tatsachen ins Auge!
Et es wie et es!

Artikel 2
Habe keine Angst vor der Zukunft!
Es kütt wie et kütt!

Artikel 3
Lerne aus der Vergangenheit!
Et hätt noch immer joot jejange!

Artikel 4
Jammere den Dingen nicht nach!
Wat fott es es fott!

Artikel 5
Sei offen für Neuerungen!
Et bliev nix wie et wor!

Artikel 6
Sei kritisch, wenn Neuerungen Überhand nehmen!
Kenne mer nit, bruche mer nit fott domet!

Artikel 7
Füge dich in dein Schicksal!
Wat wellste maache?

Artikel 8
Achte auf deine Gesundheit!
Mach et joot äwer nit ze off!

Artikel 9
Stelle immer zuerst die Universalfrage:
Wat soll dä Quatsch?

Artikel 10
Komme dem Gebot der Gastfreundschaft nach!
Drinkste eine met?

Artikel 11
Bewahre dir eine gesunde Einstellung zum Humor!
Do laachs dich kapott!



Ich muß mal nach Görlle fahren.

gefunden hier: Der Männerblog

Ich kolportiere nur. Ist aber authentisch überliefert.

Zwei Boxer treffen beim Wiegen aufeinander. Macho-Sprüche gehören da dazu. Aber einer hat es übertrieben.

Boxer A: „Du bist schwul.”

Boxer B: „Schick mir Deine Schwester, dann werde ich ihr schon zeigen, ob ich schwul bin.”

Und dann mußten alle Anwesenden dazwischengehen...

diese Schmerzen (ebay)

zu wenig Blumen drauf. aber von S. Oliver...

Der muß jetzt noch sein:

;)   ;)   ;)   ;)   ;)   ;)   ;)   ;)
;)                                 ;)   
;)   Welche von den Damen will     ;)
;    mich fotografieren?           ;) 
;)   Ich kann auch textil!         ;)
;)   (besser is das)               ;)
;)   aber gerne auch so            ;)
;)                                 ;)
;)   ;)   ;)   ;)   ;)   ;)   ;)   ;)

Bitte nur alleinstehende, ernstgemeinte Kaffeetrinkerinnen ab 25   8-P

Was Betty kann, kann ich schon lange!