Also das Bett hat 1,55 m Breite und die Bettdecke, die wir uns zu Weihnachten zur Bekräftigung unseres Miteinanders zugelegt haben, ist 2,00 m breit.

Das geht mal gerade so. Ab und zu gibt es Gezerre. Und ich wäre zu heiß (in Grad Celsius) und ich würde schwitzen. Und nächstes Mal würde ich wieder eine kleine bekommen (für mich alleine).

Auch wenn gelegentlich mal gedrückte Laune zwischen uns herrschen sollte: eine Hälfte gehört ja nun bürgerlich-rechtlich mir... Aber was nützt mir das, wenn das Bett nicht mir gehört.

Oh ja, es gibt auch unterschiedliche Schlaf-Stile. Aber das führt jetzt weg von der Decke.

Wofür sie besser ist: Ein Missionar unter zwei dachziegelartig übereinandergelegten Decken bei 18° C Raumtemperatur, da bist du nur mit Decken-Richten beschäftigt.

Die Faustregel für Nordsee-Muscheln lautet: „Man darf sie essen in Monaten, die ein „R” enthalten.”

Also es war von Anfang an so, ganz von Anfang an, und bis heute, und solange wir zusammen sein werden, daß ich koche, und kochen darf. Sie schnippelt alles klein, und ich stehe am Herd. Ich staune selbst, was für ein guter Improvisator ich bin. Als gelernter Konditor bin ich eigentlich rezept-hörig. Konditoren sind halbe Apotheker (und tatsächlich hat sich der eine aus dem anderen Beruf entwickelt, denn ganz, ganz früher gab es Zucker in der Apotheke). Aber bei ihr habe ich entdeckt, daß ich die Begabung habe, aus dem, was gerade da ist, etwas zuzubereiten. Und es schmeckt uns immer. Das ist viel erfreulicher als der Kommentar meiner Mutter: „Du kochst, und ich muß es alles abwaschen” oder der Kommentar meiner Geschiedenen: „Wenn du nicht so viel rumgekocht hättest, hättest du mehr Zeit für mich gehabt”.

Dementsprechend, äh, habe ich einen Bauch bekommen.

Liebe geht durch den Magen.

Gestern nun haben wir, wie beschlossen, Muscheln gegessen, gekocht in einem Weißwein-Gemüse-Sud. Mit Kartoffeln. Fein.

Und wir haben fünf winzige Krebse darin gefunden. Ach ja. Meint sie: Ich werde zwei Kinder bekommen, Sternzeichen Krebs. (Die anderen drei sollten sein: Sie, ich und mein Kind aus geschiedener Ehe).

Das finden wir beide richtig gut, das schöne Gekoche.

Als ich allein und verschmäht war, konnte ich hier nach Herzenslust jammern. Dieses Blog und all die Resonanz haben dazu beigetragen, daß der beklagte Zustand nach 3½ Jahren plötzlich vorbei war.

Das Blog geriet in eine Krise.

Meiner Freundin gegenüber erwähnte ich gelegentlich, daß ich „über das Internet mit anderen in Verbindung stehe”. Dann kam, wie zu erwarten, die Rückfrage, auf welche Weise. Da ich nicht gefunden werden will, enthielt meine Antwort nicht das Wort „Blog”. „Es ist kein Chat, aber so was ähnliches. Es ist ein Tagebuch, und andere können es lesen, und ich lese bei denen. Und so lernt man sich kennen.” Ich sagte ihr, daß die Gemeinschaft sich gegenseitig kommentiert und ich auf diese Weise einige Hilfe und Unterstützung bekommen habe.

Interessanterweise sagte sie: „Wenn das ein Tagebuch ist, dann will ich gar nichts weiter wissen. Ich will ja auch nicht, daß du mein Tagebuch liest.” Als einziges ist sie interessiert daran, wie ich sie hier genannt habe. Wenn ich Ihr sagen würde: „Quarkfröschin”, dann wäre ich ja in 10 s ergugelt.

Eine Zeit später kam die Rede darauf, wie sie dazu steht, wenn ich hier über sie und mich und die Liebe und den Sex schreibe. Und sie sagte, das möchte sie nicht. Das war ein klares Wort. Obwohl sie selbst Dritten gegenüber so offen ist, daß ich nicht ganz mithalten kann. Da bin ich britisch.

Aber, also, ich bin doch ein Tiger. Nein, nein, nein. Wenn sie überall herumtönt (der errötet dabei), daß wir in einem Altersheim ge[...]t haben, warum, bittschön, darf ich nicht vergleichbare Details einer Community schreiben, in der mir viele herzlich verbunden sind, aber Unerwünschte eh nicht wissen, wer wir sind.

Also ein paar Kleinigkeiten darf ich mir zukünftig doch noch rausnehmen.

Ich wäre vielleicht heute noch mit der urwüchsig-charmanten [...] zusammen, wenn sie nicht allergisch gegen meinen Kinderwunsch gewesen wäre. Nun bin ich mit der Quarkfröschin zusammen, und sie ist wilder darauf als ich. Na ja, sie würde es austragen. Also treten die Phänomene bei ihr auf. Jede kleine Einzelheit wird beachtet. Regelkalender, Schmerzen „da”, Abgeschlagenheit, schlechte Laune mit der ratlosen Frage, wo die herkommt, Übelkeit mit der Unfähigkeit zu kotzen, Witze über Sahnetorte nach Ladenschluß. Ein Test, der angeblich nach elf Tagen schon Auskunft gibt.

Dieser Test war negativ. Aber ihr Befinden läßt den Test zweitranging erscheinen.

Alles in allem sage ich ihr jeden Tag: „Bleib cool. Du kannst es erst nach fünf Wochen wissen. Dann hast du noch genügend Zeit für alles. [Mein erstes Kind] wäre jetzt schon [drei Jahre älter], wenn es damals gleich geklappt hätte. Du hast dir eben einen alten Sack geangelt.”

und: „Genieße noch die Ruhe. Du weißt nicht, was auf dich zukommt.”

Warum hat es das für mich 30 Jahre lang nicht gegeben? 30 Jahre sind eine lange Zeit. Daß eine Frau zu mir sagt: „Am Freitag hätte ich Männer anfallen können.” [Da hätte ich dich gebrauchen können. Aber ich habe auf dich gewartet.]
„Ich war schon den ganzen Abend so heiß.”
„Fast hätte ichs mir selbst gemacht.”
„Jaa! [...] mich! [...] mich! [...] mich durch!” (und ähnliche pornofilmgerechte Klischees)

Ich bin ein alternder Mann, der schon lange den Potenzen nachtrauert, die er in seiner Jugend für sich behalten mußte wie sauer Bier.

Da kommt eine und sagt: „Du bist der Größte.”

30 Jahre, das ist zweimal lebenslänglich.

Da muß mann aber übermenschliche Geduld haben, um das zu erreichen. Und doch noch zu erleben.

Ist eine sexuell (und rundherum) erfüllte Partnerschaft tatsächlich so schwer zu erreichen?

Und jetzt fehlt mir nur noch pekuniärer Reichtum. Vielleicht habe ich den ja in 30 Jahren?

Es gehörte zu meinen alt-eingefleischten Überzeugungen, daß Frauen den Sex mitmachen, weil der Mann es eben will, aber kein wirkliches Verlangen danach haben. Und das nach immerhin zwei Partnerschaften mit ganz normalem Sex. - Das habe ich noch nicht näher dargelegt, aber meine Andeutungen haben mir Kopfschütteln eingebracht. („Das glaubst du doch wohl nicht wirklich?”)

Aber was ich jetzt erlebe, schüttelt mein Weltbild in der Hinsicht wirklich durcheinander.

Ich muß so oft hintereinander ran, wie ich schaffe. Kurz und heftig. Mehr als ich selber will!! Und jedesmal reagiert sie stärker. „Seit zwei Wochen habe ich zu leben begonnen.” Eine Hunderter-Packung Gummis steht zur Anschaffung an...

Das Verhalten, das sie zeigt, hätte ich bisher immer für simples männliches Uga-Uga gehalten. à la „Der Bauarbeiter rutscht zum Feierabend mal schnell über die Maus”, wie eine Bekannte das ausdrückte. - Offensichtlich muß ich das mit meinen 43 noch mal ganz von vorn bedenken.

Aaaaah! Ein Monster!

- ein junger Hengst, oder ein Vögelchen-Automat? Oder was. Sie hat das unbeirrbare Vertrauen, daß man mit bißchen Kraulen den schon hochbringt, und daß das auch gleich nachher wieder funktioniert. Und, schon halb eingeschlafen, geht es morgens um 2 noch mal los. Und auch ein drittes Mal versucht sie es noch, den Kleinen hochzureden. Ich habe so was noch nicht erlebt, und es freut mich ja. Bin müde *grins*

Ja, und auch (...) die Zärtlichkeit nimmt zu.

Meine Fresse, was bin ich für ein Renegat. Schreibe genau das, was die unglücklich Einsamen verbittert. Ich weiß das ja.

„Hast du Schmetterlinge?” - „Nein.” - „Ich auch nicht. Nur einmal kurz.”

Das fand ich sehr bemerkenswert. Ich wollte ehrlich bleiben und war darauf gefaßt, die Enttäuschung besänftigen zu müssen.

Ich weiß, daß sie zu mir sehr gut paßt (nach allem, was ich sehe). - Ich habe fast den Verdacht, daß man umso heißer sich verliebt, je ausichtsloser es ist. Jedenfalls paßt mir diese Theorie gut in den Kram. Momentan fühle ich mich so ruhig.

Ich fange langsam an so etwas wie eine Vertrautheit, so etwas wie festen Grund unter den Füßen zu spüren. Das finde ich erfreulich.

Es ist schon eine Riesen-Auszeichnung: „Machst du mir'n Kind, das auch so Locken hat wie du?” Andere stehen völlig anders dazu, streiten wir uns nicht. Aber ich freue mich darüber. (Ja: Wir warten noch damit!)

Wir sehen uns fast jeden Tag. Ich habe im Moment kaum freie Zeit. Arbeit, Kind betreuen; Restaurant, Kino, Kochen, in die Kiste *ü**en. Wir wohnen eine Dreiviertelstunde auseinander. Sie hat mein Kind kennengelernt, und beide finden sich nett.

Mein sehnlich geäußerter Wunsch nach einer festen, zärtlichen Partnerschaft mit lebenslanger Perspektive ist auf absehbare Zeit in Erfüllung gegangen. Schneller als ich es für möglich gehalten habe. Ehrlich gesagt beschäftigt mich das sehr. Zusammen ins Bett zu gehen ist nicht nur schön, sondern auch einfach (wenn denn die fiesen Hürden der Suche endlich genommen sind und das Vertrauen gewonnen ist). Aber zu bedenken: Waaas, ich soll mein Alleinwohnen aufgeben? Ich kann nicht mehr von 20 bis 10 Uhr durchsurfen, dann bis 16 Uhr schlafen, und keinen stört's. Und: wie wird es denn nun wirklich sein, mit 45 noch mal Vater zu werden? Und: Habe ich die Richtige gewählt? Will ich mit ihr bis ans Ende meiner Tage zusammenbleiben? Warum spüre ich keine irre Verliebtheit?

Das beschäftigt mich. Ist es zu rational, mir zu sagen: Ich weiß, wie ich gelitten habe, und jetzt fühle ich eine große Ruhe (statt Feuer), also ist es gut? Sie entspricht den meisten meiner Wunschvorstellungen, also: ideal. Warum sind die Menschen um mich herum verzückt, und ich nicht?

Am Anfang steht nach meiner Erfahrung immer erst mal ein Zusammensein mit Musik, Sekt und Bett. Und wie es dann „ernsthaft” weitergeht, dafür habe ich zu wenig Erfahrungen (die ich zu meiner Orientierung heranziehen kann).

Vielleicht liest sich das konfus. Ich wollte nur mal das schreiben, was mich neben den Antworten auf: „Ich vermisse dich.” und „Denke jede Minute an mich.” und „Liebst du mich?” beschäftigt, und was sie vielleicht zu sehr verunsichern würde. Sie ist in mich verknallt. Ich muß es für mich klären.